等到要去挖掘那些模糊的片段時，我才想起我似乎忘記了曾經強壯的膀臂是怎樣肩負我的童年。那些到後來都被取代的回憶再次波湧而出時，我才覺得那已風蝕的畫面原來可以把我的情感割蝕成一片片的來不及。
或許是人生太過繁忙，當我回過神的一瞬間，我曾覺得很厚實的手掌已不能再讓我抓著他的大拇指，在公園裡奔馳，看著水黽浮在水上。他只能用無力的手指，緊抓扶持器的把手，以很緩慢的速度，向前一小步，停頓，忍痛，咬牙，再向前，但這次他沒有成功，他在我面前硬生生跌下。我那時體會了我剛學走路跌倒時，他的心疼。心疼中混著我的一絲痛楚和不捨。我心驚地扶起他，希望他能靠在我的肩上，借助我的力量向前，但他不願意，他不願靠別人的力量，他要憑自己，向前。就像當年我的小手甩開他的大手，我告訴他，我長大了，我可以自己走。他眼中的固執，我彷彿也看見了自己。
曾幾何時，我開始害怕電話鈴聲，阿嬤顫抖的尾音露著不安。其實我一點也不想相信人會老，我想永遠當個無憂慮的孩子，和阿公聊著我不願意和其他家人傾訴的事，因為我知道阿公永遠挺我，他不會苛責我，他只會一直鼓勵我。好像我永遠是小孩，在他的羽翼下，我不必走入人的險惡，可以盡情玩耍奔逐。我記得他的手掌握著我的手，儘管到後來那種抓緊的感覺帶著無力，但他依舊是拚命保護我的。我也想試著給予什麼，但我卻沉浸在那種寵溺以至於我根本不知道我能給的是什麼。但現在我知道我很愛他，很捨不得他。我不敢想像沒有羽翼的日子，更無法思考失去那份愛的我接下來的人生。但我知道他很期待我的表現，對我的未來也頗不放心，我知道我可以獨立自主，就像他親自教我寫下自己的名字的同時，也告訴了我責任的重要。
我不喜歡寫作，有時我覺得自己顯得有些班門弄斧，有時我覺得那是制式的人生。我喜歡創意，殊不知阿公的寫作也是創意的一種表現。我覺得寫作是條不歸路，一腳踏上以後，只能硬著頭皮，爬格子。小時候的每天，阿公永遠都坐在書桌前，帶著眼鏡，拿著筆，一字一字寫下他的生命，記錄他的一切、他的信仰。他用一本本書、一篇篇文章編織他的人生，密密麻麻的字跡中，我又看見他的堅持。我在長大之後，才知道阿公是個執著的人，因為他對我，只有寵愛，像他最喜歡的巧克力一樣，甜。在舌尖化開的同時，我很幸福。寫作，對他而言，就像一種必須，始終如一堅持的事物，而只有在寫作的同時，我可以深刻地體會，他的血液在我體內流動，沸騰成一頁頁心血。阿公用他的人生啟蒙我，文字不單只是紀錄，而是能透闢地烙印在人內心的情感，銘刻出一個人的人生。
我想起自己的十八年，有著阿公的陪伴，除了幸福，也好快樂。但人生不是只有無憂無慮，我覺得阿公教給我的，已足以讓我去承擔自己的責任，去分享我的關懷與愛。阿公是個溫暖的人，看見他，我的心也安定許多，他對我的愛，就像新鮮的氧氣，每天每天地供應。
太多的感謝，來不及說。我只能感謝上帝，賜給我一個這麼愛我的阿公。
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